VTIPY
Pane bože, co je pro tebe 1000 let? Chvilička.
A pane bože, co je pro tebe 1000 dolarů? Penízek.
Pane Bože, dej mi penízek!? Jistě, počkej chviličku!
Na oslavě jedné šlechtické svatby se
baví se Angličan se Skotem :
„Vy skoti jíte ovesnou kaši. My v Anglii ji dáváme koním.“
„Tak vidíte“ na to Skot „proto jsou anglické koně a Skotové nejlepší
na světě.“
Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:
„Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý.“
„A proč?,“ na to maminka.
„Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka
nafukuje.“
Blondýnka sedí se zrzkou v baru a sledují zprávy o šesté.
Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí
dolu.
Blondýnka povídá:
„Hele, vsaď se, že neskočí.“
„Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí.“
A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká:
„Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
“Ber, sazka je sazka“
“Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět,
takže si nemůžu vzít výhru.“
“Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu.“
Potkají se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
„Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout.“
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.“
„Fakt, jo? Jen do tři?“
„No, někdy teda i do půl čtvrtý...“
Mladí novomanželé dostali jako jeden z daru mluvícího papouška. Nebyli tím
však příliš nadšeni, protože večer papoušek neustále komentoval jejich
postelové aktivity.
Mladík se naštval natolik, že přehodil přes klec velký ručník a řekl
papouškovi, že jestli nepřestane, skončí v zoo.
Druhý den ráno manželé sbalili kufry a nedařilo se jim ten největší zavřít.
Manžel povídá:
„Miláčku, ty se posadíš nahoru a já to zkusím.“
Tohle nezabralo. Bylo potřeba víko více zatížit, takže žena říká:
„Drahý, ty buď nahoře a já to zkusím.“
Tohle také nepomohlo, tak nakonec chlápek povídá:
„Podívej, nejde to. Budeme nahoře oba a pak to zkusíme.“
V tu chvíli papoušek začal zobákem stahovat ručník z klece a přitom si
mrmlal:
„Zoo, ne Zoo, tohle prostě musím vidět!
˝Není mezi cestujícími lékař?˝, ptá se letuška.
Nikdo se nehlásí.
Za chvilku se ptá:
˝A není mezi cestujícími aspoň pilot?˝
V Americe poprvé testovali nový Concord (to je letadlo).
Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo,
utrhly se mu obě křídla.
Vypsali teda odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se
neutrhly (poznámka pro nechápavé - ty křídla). No a samozřejmě scházeli
se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel až jednou.
Přijde si tak do NASA jeden Slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec
Harmaneckých papíren a říká jim:
„To musíte podél křídel navrtat dírky !“
Ale nikdo mu nevěřil.
Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci
se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fungovalo to ! Tak se ho teda ptají
:
„Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo ?“.
„No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na
odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich.“
Pepíček vidí poprvé světlušky a říká:,,Hele, mouchy s žárovkami´´.
Přijde manžel z práce a vidí jeho ženu [blondýnu] jak má nalepené ucho na skříni.
Co děláš ?[ Ptá se.] Poslouchám kabáty.